DIALLOBEDUCATION

Le secret de la réussite  d’un Couple.

« Etre amoureux est une chose, s'aimer toute la vie en est une autre. Comment trouver l'amour qui dure ? »

Dans nos sociétés dites « modernes », sociétés dans lesquelles la vie à deux devient de plus en plus difficile avec l’expansion de l’individualisme, on cherche comment faire durer nos couples ou comment gérer la vie à deux. Le secret de la réussite des couples heureux ne réside pas dans la façon d'éviter les conflits, ni même de chercher systématiquement à les résoudre. « Des différends, même profonds peuvent exister toute la vie sans pourtant mettre en péril le bonheur, la survie, la durée d'un couple… » Ne dit-on pas en Afrique que c’est le couple de bandits qui dure longtemps ! Alors, qu'est-ce qui explique la longévité conjugale heureuse ; ou comment fonctionnent les couples qui durent ?

John Gottman et Nan Silver* ont étudié le fonctionnement psychologique de certains couples pour répondre à cette question. Le résultat essentiel est le suivant : c'est le bonheur partagé, le plaisir d'être ensemble bien plus que l'absence de conflit qui font durer un couple. On peut toute la vie se disputer systématiquement sur une belle-mère trop envahissante, sans jamais rien résoudre, et pourtant, être heureux ensemble !

Ainsi, dans les couples heureux, on se donne mutuellement plus de plaisir. Le plaisir de l’un doit être partagé avec celui de l’autre. Le geste positif de l'un est récompensé par un geste positif de l'autre, à un sourire répond un autre sourire au moins égal. Chaque action positive se voit récompensée par une attitude, un geste, un remerciement. Et cela crée une dynamique très bénéfique.

De cette façon, on peut dire que dans un couple heureux, la quantité de positif est mise en balance avec la même quantité de négatif. Si vous cultivez avec art le positif, l'amour, l'amitié, les sourires que vous échangez, si vous en avez en grande quantité, vous pourrez très facilement supporter des désaccords même importants. En revanche, si vous mettez très peu de positif dans votre relation, le moindre conflit va dégénérer gravement parce que vous n'avez pas de réserves de bonheur partagé pour y faire face. La recette d’un couple heureux est alors de se pencher sur tous les plaisirs même si ils ne sont pas communs.

Aujourd’hui, malgré l’individualisme rampant, le développement de l’internet qui pousse à rester seul et à communiquer avec son ordinateur, quand on pose la question : quels éléments vous paraissent indispensables pour réussir sa vie, 91% des sondés ont répondu : réussir sa vie de famille. Manifestement, construire son bonheur conjugal et familial est une aspiration profonde pour chacun de nous. Alors, si nous aspirons à un couple heureux, ce serait dramatique d'espérer en quelque chose en train de disparaître !

Malheureusement beaucoup de couples dans leur union se réfèrent à l'histoire de couple de leurs parents. C'est la première image du couple qui fait acte de référence. C'est le seul qu’on a vraiment vu vivre. Malheureusement, si je me fie aux statistiques, il y a plus d'un tiers d'entre vous qui a vécu l'expérience de la séparation de ses parents. Pour ceux qui le vivent, ce n'est jamais un moment banal. Le divorce est une faillite et laisse toujours des cicatrices chez ceux qui le vivent. Et même si vos parents n'ont pas divorcé, peut être avez-vous grandi dans une ambiance de conflits. Pour certains, le couple et la famille évoquent plus la souffrance que le bonheur.

Parler de couple heureux éveille peut-être en vous les souvenirs de l'incompréhension, des cris, des coups, des plaintes, de la méchanceté. Et avec ces souvenirs ressurgissent vos propres émotions d'enfant ou d'adolescent blessé, angoissé, culpabilisé. J'ai si souvent entendu ces confidences… Pas facile après d'espérer autre chose que la séparation.

Que se passe-t-il dans notre propre histoire amoureuse ? Peut-être avons-nous déjà expérimenté les joies ou les peines d'une expérience amoureuse, un bonheur partagé puis évanoui, un échec ou une désillusion... Je rencontre des jeunes qui me disent : « Je n'ose plus faire confiance, j'ai peur de m'engager dans une relation amoureuse » parce qu'ils ont été trahis, joués dans leurs sentiments. Et ça fait tellement mal. C'est vrai. Il n'existe pas de relation qui, plus que celle du couple, porte en elle un tel potentiel pour le bonheur... ou pour la souffrance. S'engager dans un couple, c'est prendre un risque. Il faut oser prendre le risque du bonheur. Mais pas n'importe comment et avec n'importe qui, même si c'est toujours un pas dans l'inconnu.

Alors, couples heureux : une espèce en voie de disparition ? Non, je crois qu'il existe encore beaucoup de couples heureux. La vraie question est : pour combien de temps ? L'explosion des divorces met surtout en évidence la difficulté pour un couple de construire dans la durée un bonheur mutuellement partagé. Au début, dans un couple, il y a toujours plein de promesses de bonheur. Pourquoi est-ce si difficile de réaliser durablement ces promesses ? Qu'est-ce qui rend si compliqué la marche en avant de l'amour ?

Un jour, il y a TOI : Amour qui éclot dans le cœur, amour des sentiments... Pour cet Amour avec un grand A, les Grecs utilisaient le mot « PHILIA». Si cet amour est partagé alors le voilà, notre couple heureux ! C'est l'amour électif, comme le renard disait au Petit Prince : « Va revoir les roses, tu comprendras mieux que la tienne est unique au monde ». Je suis heureux : quelqu'un m'aime plus que tout au monde. Quand tu me regardes, je deviens beau, je prends de la valeur, j'existe.

Quand on interviewe des amoureux pour savoir ce qui rend leur couple heureux :

· Etes-vous heureux ensemble ? OUI ! C'est merveilleux.

· Pourquoi êtes-vous heureux ? Parce qu'on s'aime.

· Pourquoi vous aimez-vous ?  On ne sait pas. On s'aime c'est tout. C'est comme ça et on est heureux. Il est tout pour moi, je suis tout pour elle. Quand on est séparé, on est malheureux, ça nous fait un vide immense.

· Qu'est-ce qu'il a ou qu’elle a de plus que les autres ? Il est sublime, divin, mignon.... Elle est super, belle, intelligente… Il ou elle me comprend, on est fait l'un pour l'autre. On a la réponse : au début, on est heureux parce qu'on est amoureux. Tout est simple ! C'est un amour spontané qui ne se commande pas, nous attire et nous attache l'un à l'autre.  On a des sentiments très forts l'un pour l'autre, que l'on ne contrôle pas. Ce n'est pas difficile d'aimer.

Mais qu'arrivera-t-il quand il n'y aura plus les sentiments ? C'est là le mystère de l'amour : comment ces sentiments merveilleux dont il semble que rien ne pourra jamais les détruire peuvent-ils dégénérer au point de conduire à tant de divorces ? Généralement les jeunes mariés sont conscients des difficultés qui les attendent, mais ils sont sûrs que la force de leur amour pourra tout surmonter.

Or il en va rarement ainsi. On ne peut réduire l'amour à un miracle. L'amour amoureux est un amour idéalisé. L'être aimé est idéalisé : on ne le voit pas, on ne le connaît pas réellement tel qu’il ou telle qu’elle est. « C'est la femme de ma vie »! dit sans cesse Johnny Halliday. Résultat : c'est souvent la désillusion, quand on commence à vraiment voir l'autre tel qu'il est. Et ceux qui veulent rester dans l'état idéal du début et n'acceptent pas la réalité d'un nouveau quotidien se séparent.

Alors, qu'est-ce qui peut faire durer l'amour ? Aimer d'un amour qui dure ! L'amour qui dure existe bien sûr. C'est l'amour « AGAPÉ », d'un terme grec qui désigne un amour gratuit, l'amour don. Car aimer véritablement, c'est accepter l'autre avec ses imperfections et ses incertitudes.

Dans un couple, très vite on découvre l'imperfection de l'autre. Le TOI réel n’est pas le TOI rêvé. L'autre est imparfait, il ne répond pas à toutes mes attentes. Mais moi non plus, je ne suis pas parfait ; je suis plein de défauts. Ne pas accepter l'autre, c'est être égocentrique ou ne pas s'accepter soi-même. L'amour vrai doit accepter la réalité de l'autre et son incapacité à répondre pleinement à nos désirs et à nos attentes. Le bonheur conjugal repose de façon déterminante sur cette capacité de chacun à accepter son partenaire tel qu'il est, à renoncer à le changer, à le manipuler, à le contrôler. Pour cela il faut de la maturité émotionnelle et affective. Tout mal doit être suppléé par un bien supérieur.

Pourquoi y a-t-il plus de divorce aujourd'hui ? Parce que nous vivons dans une culture hédoniste qui ne nous prépare pas à vivre avec nos frustrations. Il faut vivre au plus près de ses désirs et éviter de faire face aux frustrations, empêchements, déplaisirs. Notre société a mis en avant les valeurs immatures et narcissiques de l'adolescence : le plaisir et rien que le plaisir. C'est le tout, tout de suite, pas de délai.

On se proclame sexuellement libérés et amoureusement épanouis. On se croit le nombril du monde. Pourtant, paradoxalement il n'y a jamais eu autant de divorces et de ruptures, de solitude et de mal être, de consommation d'antidépresseurs et de consultation de psy.

Ainsi, Aimer c'est aussi Donner ! On ne peut vivre une vie de couple heureuse avec un grand MOI et un petit toi. Vivre centré sur son MOI mène à la solitude, à l'amertume et à la colère. Il faut sortir de son propre univers pour entrer dans l'univers de l'autre, le comprendre, le connaître, connaître ses besoins et chercher à y répondre. Donner le meilleur de soi-même à son partenaire, chercher à le valoriser, à l'encourager. Philippe Cabin écrit dans revue « Sciences humaines; fév. 1999) : « Mai 68 ... c'est l'affirmation d'un individu ... narcissique : soyez libre, épanouissez-vous, soyez vous-mêmes... Cet idéal d'individu, conquérant capable de se débrouiller seul, a donné naissance à un individu inquiet, indéterminé, fragilisé ».

Aimer c'est enfin vouloir aimer, décider d'aimer, choisir d'aimer, s'engager à aimer au-delà du ici et maintenant. Aimer l'autre et se donner à lui, c'est devenir vulnérable. Pouvez-vous vous imaginer de vous donner à quelqu'un totalement, d’entrer dans une relation d'intimité profonde telle que vous devenez transparent, qu'il ou qu’elle connaît vos sentiments, vos peurs, vos aspirations... sans confiance ? Or la confiance vient de l'engagement dans la durée, de la responsabilité et de la fidélité. C'est le sens et le but du mariage : être ce cadre sécurisant qui accueille l'amour et lui permet de grandir. Le Petit Prince dit : « Les hommes ont oublié cette vérité: tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé ». On ne peut vivre l'intimité sans l'engagement. Le mariage n'est pas l'assurance tout risque du bonheur.

Mais l'unité des couples et l'amour dans les couples sont fragilisés parce que le mariage est fragilisé. On entre aujourd'hui dans le mariage en laissant la porte ouverte : on se marie, avec la pensée que si ça ne va pas, on se séparera. Cela n'aide pas à dépasser ensemble les inévitables conflits et à se battre pour son couple et sa famille. L'engagement, c'est pour le meilleur et le pire. Ça doit passer, il ne faut pas construire des châteaux de cartes, on doit résister.

Ainsi, pour construire un couple heureux, l'amour a besoin d'un OUI, d'un OUI dans toutes les dimensions de l'amour. Le oui de « PHILIA » n'est pas trop dur à donner tant que le désir et les sentiments sont là. Mais le bonheur du couple ne peut durer et se développer qu'avec le « oui » de l'« AGAPÉ ». Où trouver cet amour qui dure ? Je suis d'accord avec tout cela, mais où trouver la force d'aimer de cette manière si « parfaite » ? Quand on sait que la perfection n’existe pas dans ce bas monde. Comment dépasser l'égocentrisme, l'égoïsme et l'orgueil qui nous empêchent d'aimer ?

Vous pourrez chercher beaucoup et longtemps mais je crois que seul Dieu pourra racheter l'égoïsme et restituer l'amour dans les couples. Pourquoi ? Parce que l'amour « AGAPÉ » est le terme utilisé pour parler de l'amour que Dieu a pour nous. C'est un amour qui ne dépend pas des circonstances ni de ce qu'on fait, c’est ce qui est éternel. Dieu est la source de tout amour. Quand on veut boire, autant aller à la source, n’est-ce pas ?

Je ne dis pas que la foi en Dieu ou à ses prophètes est l'assurance « tout risque » du bonheur conjugal. Mais ce que je crois c'est qu'un couple dont les partenaires ont choisi de mettre Dieu au centre de leur vie est un couple beaucoup moins vulnérable et infiniment plus porteur de l'espérance du bonheur conjugal.

Finalement, la recette est plutôt sympathique : plutôt que de chercher à résoudre les problèmes, si vous vous penchiez sur tous vos plaisirs ? Au lieu de vouloir limiter vos différends, si vous augmentiez votre ration de bonheur ? C'est une recette à la fois simple agréable et efficace ! La réussite de notre couple est uniquement de notre responsabilité la plus profonde.

Dr Catherine Solano * « Les couples heureux ont leurs secrets », Jean-Claude Lattès, Ed. Pocket, 2001.

Amadou DIALLO http://adaillo132009.blog4ever.com